Av Lori Fontanes – Om det finns en sak som de flesta vattenfågelexperter är överens om när de diskuterar uppfödning av ankungar och hur man introducerar ankungar för äldre ankor, kan det vara detta:AIEEEEEEEEEEE!

Nej vänta. Egentligen är det bara jag, skriker som en banshee och jagar det som först igår såg ut som små luddbollar som lätt fick plats i en liten kartongpost. Och nu, ja, med ljudet av det tjutet, gissar jag att dag 14 av vad som visade sig vara en så komplex dans av diplomati, jag kan komma i fråga för nästa öppna plats vid FN.

Mina damer och herrar, den uppskattade representanten från Duckovia!

Okej, så det finns många anledningar till varför min bakgård förvandlades till uppsättningen av en Marx Brothers-film i somras. Jag lägger ut dem alla och kanske kan du hjälpa mig att ta reda på vart jag tog vägen, ehm, ett foul.

Det började i slutet av april när vi uppenbarligen bestämde oss för att vi fick för mycket sömn och vi saknade glädjen med att städa upp efter nätfotade ungdomar. Dags att börja föda upp ankungar igen! En snabb (okej, hastig) lite webbsurfning om att köpa ankor och jag beställde in ytterligare tre hönor precis som Puff, vår lugna och majestätiska Buff Orpington. Det verkade som ett rimligt val eftersom Puff, vår första och enda Buff, har varit den sundaste, smartaste, tystaste av bakgårdsfåglar. Jag menar, hur fel kan det bli?

Ha!

Okej. Så, låt oss gå tillbaka till hela det där med vattenfåglar som möter och hälsar. De flesta sökningar på nätet efter information om ankor och hur man föder upp ankor i din bakgård visar några ganska läskiga berättelser om upprörande hönspettning och jag menar inte den äktenskapliga sorten. Äldre fåglar kan vara riktigt svåra för fjäderfäskärar och alla webbplatser om att föda upp ankungar föreslår att man håller dem åtskilda tills de nya barnen kan klara sig själva. Naturligtvis vill man inte pressa in ungdomarna på flocken på en gång heller. Men hur skulle jag kunna få ett gäng frilandare att se men inte trakassera tre tjusande nybörjare som snurrar runt i klövern?

Först övervägde jag ett videoflöde från garage-till-trädgård, men min man skulle förmodligen inte vilja ge upp sin plattskärm i ankadiplomatins intresse. Istället beordrade jag den tidigare malkula startpennan, städade upp den och satte den bredvid den snygga nya. Den nya njöt de vuxna ankorna helt själva.

Infoga olycksbådande musik här.

Under tiden, tillbaka på Poultry Ranch, startade vi ankatroduktionen väldigt långsamt. När det blev tillräckligt ljumt för att bebisarna skulle vara ute, stoppade jag dem i en återanvänd kattbärare och ställde den bredvid de vuxnas penna. Cayugas och walesiska Harlequin tog en blick och vände en föraktfull svans men, se och se, Puff verkade urskilja någon genetisk koppling och stirrade på de bedårande tittarna med vad som kan tolkas som en verklig moderlig oro. Ankungarna å sin sida verkade dela samma intresse och när de växte proklamerade de det högljutt varje gång Big Girls kom.

"Vänta på oss!" de kvittrade, "vill du spela?"

Naturligtvis ignorerade de vuxna dem bara.

Veckor gick och så småningom nådde nybörjarna den kritiska milstolpen som tillkännager deras inträde i tonårsankvärlden:The Quack. Om du inte visste det, börjar ankor inte med förmågan att låta som en anka. Hatchlings pip och ankungar pip högre men en riktig kvacksalvare utvecklas och det köper ankägaren lite tid i decibelavdelningen.

Och det var här min plan började falla isär.

När kvacksalvare väl börjar, slutar kvacksalvare eller till och med potentiellt kvackande aldrig riktigt. Fast besluten att hålla ljudet nere och våra grannar nöjda, kom jag på mig själv att ständigt springa mellan fållorna, släppa ut ankor, sedan ankor, sedan ankor, sedan ankor. Se, jag är egentligen ingen diplomat men jag tror att situationen krävde en enflockslösning.

Dags att låta de som inte längre är små förhandla om sitt eget fredsavtal.

Jag tryckte undan mina kvardröjande tvivel och väntade ett ögonblick när Puff &Co. råkade vara i närheten och vände sedan ner dörren till juniorpennan. Det tog lite tid för baby Buffs att se deras öppning men snart nog vaggade de in i friheten och...

Bam! Striden pågick.

Men vänta, inte striden jag trodde att de skulle utkämpa. Det stämmer, inte bara att de stora änderna inte gick efter de små ankorna, de små ankorna gjorde allt efter och fortsatte med det i flera veckor framöver. Jag tillbringade de kommande 15 dagarna med att spela fjäderfädomare och försökte få Teenage Mutant Ninja Ducklings att slå sig ner och spela tv-spel eller något.

Det tog timmar varje dag och år av mitt liv, men de två flockarna blev till slut en. Idag är jag den stolta ägaren till sju mestadels rulyankor som lever i fjäderladdad harmoni med bara enstaka ögonblick av högsträngt kvacksalvare.

Nu, om jag bara kan lista ut vem som fortsätter att beställa korv-och-gelébönpizzan. Lycka till med att föda upp dina egna ankungar!

Från gräsmatta i förorten till hembygdsgård...med ankor. En tidskrift av Lori Fontanes på http://whattheducks.com