L. Holloway är en erfaren skötare av höns och andra höns som har ägnat nästan ett decennium åt att utbilda andra om deras vanor och omsorg.
4 saker du kommer att lära dig om du behåller bakgårdskalkoner
Ingen varnade mig för kalkoner.
Som de flesta blivande hemmansägare, kalkoner stod på min att göra-lista. Tillsammans med kycklingar för ägg och en trädgård för grönsaker, kalkoner verkade vara ett helt logiskt val för min bakgård mikro-gård. Jag gjorde min research, som jag alltid gjorde innan jag startade ett nytt företag, och när jag köpte mina två första kalkonkycklingar, trodde att jag var väl förberedd på upplevelsen av kalkonägande.
Pojke, hade jag fel!
Hemsk sanning #1:Bebiskalkoner (fågel) är inte kalkoner
Det första jag upptäckte när jag tog hem mina två första kalkonfågel är att de inte är kalkoner. De är små valpar som har maskerat sig som fåglar, och jag accepterar ingen annan förklaring till deras beteende. Vart jag än gick, kalkonfångarna ville följa med. Om jag var utom synhåll, de grät oavbrutet tills jag återvände för att se. På natten, det enda sättet att övertyga dem om att sova (och därigenom tillåta MIG att sova) var att slå in dem i en handduk och gosa dem tills de slumrade till. När de väl hade sovit, Jag stoppade handduken – kalkoner och allt – under min säng, där de skulle stanna till morgonen.
Varje kull av kalkonfjäglar jag har köpt eller kläckt har upprepat samma upplevelse – extremt tillgiven, behövande, kärleksfull, och nyfikna fåglar som vill vara var du än är.
De är faktiskt inte kalkoner. De är små valpar som har maskerat sig som fåglar, och jag accepterar ingen annan förklaring till deras beteende.
Fruktansvärda sanning #2:Baby kalkondans
Nästa fruktansvärda sanning jag lärde mig om kalkoner är att de är absurt underhållande. Bara några veckor gammal, mina små toms – och några av mina unga damer – skulle börja sträcka på sina grejer i imponerande försök till tom kalkondans. Om du trodde för en sekund att du skulle äta dessa omöjliga fåglar, den idén försvinner snabbt första gången du ser en kalkonbebis blåsa ut sin duniga bröstkorg så långt det går, fläkta ut sina små stjärtfjädrar, och sträcker ut sina vingar till golvet i sitt bästa intryck av en stor, vuxen kalkondans.
Något annat jag lärde mig av allt det här:ibland dansar kalkonflickor också, vilket gör det omöjligt att säga vem som faktiskt är en pojke och vem som är en tjej! Kanske är det här termen "tomboy" kommer ifrån?
Fruktansvärda sanning #3:Dina kalkoner kommer att älska dig
Även om varje kalkon är en individ, och vissa kommer att vara mindre förtjusta i dig än andra, den fruktansvärda sanningen om kalkoner är att de kärlek människor. Som en generell regel, mina kalkoner har varit tillgivna till ett fel. Som brudar och tonåringar, de var nöjda med att gosa i mitt knä för kramar och smekningar, men som vuxna, mina toms fick den ljusa idén att hoppa över staketet och gå till en närliggande närbutik för att träffa nya vänner. Även om de bara var vänliga, människorna de ivrigt försökte bli vän med visste inte det, och jag fick ett brev från staden som bad mig att hålla mina fåglar bättre instängda. Som ett resultat av dessa äventyr, min tom kalkoner lever nu i täckta backar.
Toms har till och med en speciell dans som de gör bara för människor. Medan krigsdansen kommer med stampande fötter och arga vokaliseringar, och den romantiska dansen kommer med en utsträckt vinge, dansen som Tom Turkeys gör för människor är unik för oss. Det verkar inte tjäna något annat syfte än att påminna oss om hur förbannat glada de är över att se oss, som om de fruktar om vi ser dem i ett avslappnat tillstånd, att vi kommer att förlora vår tillgivenhet för dem.
Hönsen är inte på något sätt immuna från denna ivriga jakt på vår kärlek, antingen, även om de uttrycker det helt annorlunda. En annan fruktansvärd sanning jag lärde mig om kalkoner efter att ha fått dem är att hönsen skäller – högt och oupphörligt – och detta skällande ljud är tydligen kalkon för "JAG ÄLSKAR DIG."
Fruktansvärda sanning #4:Du kommer förmodligen inte att äta Turkiet
Nästa fruktansvärda sanning jag lärde mig om kalkoner är att det egentligen inte spelar någon roll om du namnger dem eller inte – det är omöjligt att ignorera deras särpräglade personligheter och karaktär tillräckligt länge för att föda upp dem för kött. Säker, du kan prova att kalla dem namn som "Drumstick" eller "Nugget" om du tror att det kommer att hindra dig från att fastna, men när den stora dagen kommer att slakta dem, du kommer förmodligen fortfarande att "chicken" ut.
Jag gick igenom bearbetningen av två av mina kalkoner. De var bredbröstade vita, och även om de fortfarande var unga, de tyckte redan att det var svårt att gå och fungera normalt. Att bearbeta dem var det enda humana alternativet med tanke på deras vikande hälsa.
Även om jag aldrig hade namngett dem, även om jag visste vilket öde som väntade dem, och även om jag hade bearbetat många kycklingar före dem, Jag kände fortfarande saknad när dagen kom att slakta dem. Ingen varnade mig för att kalkoner kommer att slingra sig rakt in i ditt hjärta, skapa en permanent adress där, och vägrar lämna.
Mitt arv ras kalkoner, som inte lider av hälsoproblemen hos bredbröstade raser, har slagit sig in i rollen som familjens husdjur snarare än boskap. Om de någonsin dyker upp på Thanksgiving-middagen, det är mer sannolikt att det är vid bordet snarare än på det. Tanken på att slakta dem har antagit samma plats i mitt sinne som tanken på att äta en av våra katter eller hundar, något jag aldrig trodde skulle hända, med tanke på min erfarenhet av att föda upp djur för kött.
Ingen varnade mig för att kalkoner kommer att slingra sig rakt in i ditt hjärta, skapa en permanent adress där, och vägrar lämna.
