För några månader sedan tillbringade jag en av dessa vackra skotska sommarmorgnar med att se en gris på 450 kilo ejakulera i en kaffetermos som hölls i en passande "catch-all"-vinkel av en skäggig slovensk man. Vänta. Låt mig förtydliga.
Jag var på en placering för en grisuppfödningsupplevelse. Vilket borde göra den här historien lite mer tydlig, om än inte mindre märklig.
Detta började inte som ett särskilt minnesvärt tillfälle. Jag har varit på "pitching"-änden av konstgjord insemination några gånger tidigare, men det här var visserligen min första erfarenhet som "fångare". Eller pseudo-fångare. Eller, jag antar mest exakt, en Peeping Tom-fångare. Eftersom jag faktiskt inte gjorde någon som helst fångst.
Jag stod bara förskräckt på lagom avstånd så att jag kunde se all action, men förhoppningsvis inte hamna i galtsperma i håret (vilket förmodligen skulle vara precis som när jag fick hästsperma i håret – det vill säga, egentligen, ingen stor sak).
Ingen av ejakulationerna överraskade mig, men vad som hände efter utgivningen var okänt territorium. När han kom ut som segrare med den ostduksfodrade termosen, kom slovenaren till mig den, stolt över sin skörd, sprack i sömmarna för att berätta allt om det. Så jag tittade ner för att se en postejakulatorisk produkt, konsistensen av ett gelatinöst lim, som cementerar sperman i suggan. Det stelnar.
Jag var inte lika hänförd som slovenskan, men det här var ett av de här tillfällena i livet när man låtsas vara glad för sin väns skull bara för att han är så nöjd med sig själv. Jag lade på en tung fasad av glädje och upprymdhet.
Efter detta fick vi testa spermans kvalitet. Slovenien förklarade allt.
”Vi testar med ALLA sinnen:se, röra, lukta, smaka. Vill du ha smak?”
"Ehm ... nej tack?"
"När galten är ung, sperma söt. När galten är gammal, sperma bitter. Vi smakar.”
Sedan kom Lady Gaga på radion i ladan och jag stod där med misstänkta sneda ögon och undrade hur troligt det var att hela universum bråkade med mig. Jag är vanligtvis ganska bra på att veta när jag är skämtets ända, men jag kunde inte läsa det slovenska alls. Till slut smakade vi inte.
När jag går in på den här spelningen tror jag att alla veterinärstudenter antar att en hel del sperma följer med territoriet. Detta är inte ett uttalande som många proffs får göra; vi är av en elittro. Veterinärbarn är som en allmän regel oberörda av det stora utbudet av fruktansvärda kroppsvätskor vi möter nästan dagligen. Området för vad vi tycker är äckligt sträcks rutinmässigt bredare; varje ny böld, rivsår eller rektalundersökning når den där märkliga punkten där den förändras från avskyvärd till vanlig.
Slemhinnan och saliven och sperman är bara en del av livet nu. Dessutom tycks dessa möten ofta sätta sig in i våra nya identiteter; de är övergångsriter. Jag föreställer mig att om 10 år kommer vi fortfarande att byta berättelser om den gången vi kontrakterade Crypto eller Ringworm. Så jag förstår; Jag visste vad jag gav mig in på.
Jag kommer med glädje att skydda din dyrbara högkvalitativa sperma från skrupelfria tjuvar. Jag kommer att förvara din tank för flytande kväve i ett svalt, rent, torrt, dammfritt, välventilerat område på min operation. Jag kommer att hålla de frysta stråna i min armhåla för att värma dem till en lämplig kroppstemperatur, och jag kommer att smeta en droppe på en glasskiva för att kontrollera att du har beställt friska spermier. Men jag kommer aldrig, under några omständigheter, smaka .
